CUBE FORUM

Le topic des blagues manquait donc si vous avez des blagues marrantes, postez les ici . ^^
En voici une vue de deux manières différentes .




Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?


Réponse d'un informaticien !

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.


Réponse d'une informaticienne !

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

J'adore ceux là !

Moi j'ai une blague classique mais toujours efficace :
C'est un mec qui rentre dans un café et plouf.

Y a trois gamins qui décident de faire l'école buissonière...ils vont dans un champs et là ils décident de parler de leurs grand-pères.
le premier dit : moi mon grand-père, il mesure 2m10!
le deuxième répond : le tiens il mesure 2m10...et bien le miens il arrive jusqu'au ciel!!
le troisième dit à son tour : ton grand-père il atteind le ciel ?
le second : et oui hein
le troisième : mais il touche le bout ?
le second : beh oui
le troisième : et ben il touche les couilles de mon grand-père!!!

bonne lecture

Un chômeur postule pour un poste de deboucheur de chiottes chez
Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui
dit:" Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi
que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut
pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en poche. Alors
il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait
donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit
a doubler son capital.
Il répète l'opération encore! trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il partde chez lui tous les
jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent
chaque jour.
Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des
Etats Unis. Il pense alors au futur de safamille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine,
l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire
cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail .
L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft

Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travaillesbeaucoup, tu peux
devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par e-mail,c'est sûr,tu es plus proche
d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée quand même .

PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.

Euh prononcez Peter Parker en français (manière de parler hein)

ça donne Pété parké

Peté le parquer...

*Content d'avoir raconté son truc tout pourri tout nul*

HRCBJ a écrit:Prononcez "a" en français...

hihihi comme dans Timeo danaos et donA ferentes. hihihi c'est drôle hein ?

wahahahah merci hrçébéji c tro drole ! hhiihihih

pour ceux qui ne connaissent pas : GPTOPIDQKC...(lire les lettres une à une à voix haute pour plus de rires <_<)...

Infernum a écrit:pour ceux qui ne connaissent pas : GPTOPIDQKC...(lire les lettres une à une à voix haute pour plus de rires <_<)...

GPTOVCAQBCCTOQP

jOs'z a écrit:

HRCBJ a écrit:Prononcez "a" en français...

hihihi comme dans Timeo danaos et donA ferentes. hihihi c'est drôle hein ?

wahahahah merci hrçébéji c tro drole ! hhiihihih

Prononcez ashèrcébéji en francais.

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant.
Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c'était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix.
Alors l'homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale.
Même scénario, l'homme hérita des dix années du perroquet.
Alors, l'homme s'en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquante ans de vie sexuelle.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes :
Vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et dix ans à raconter ses anciens exploits.

Je ferais bien une remarque avec Spy et Neophos mais seul Telpefion pourrait comprendre alors je le fais pas.

Shloka a écrit:C'est l'histoire d'un type qui changea le pseudo des gens sur un forum : il transforma HRCBJ en HomeRunContestBenoîtJean parce que c'était rigolo. Et ce qui l'amusait aussi, c'est de remplacer Sl hoka par Shloka. Qu'est ce que c'était drôle ! Mais le plus marrant, c'était qu'il avait fait ça avant le premier avril ! Et puis pour parachever sa magnifique blague, il se demanda s'il allait partir quelques temps en laissant les choses ainsi... quel boute en train celui là dites donc !

...'bruti...

Hihihihihi elle est drôle cette blague ! Hihihihihi !