A y regarder de plus près, l'association Familles de France ne conteste pas seulement la classification ou l'accès aux contenus choquants, mais bien leur existence même. Elle cite ainsi dans son dossier de presse, entre autres exemples, un jeu où il est possible « d'uriner sur ses victimes pour les faire vomir ou d'utiliser des chats comme silencieux pour ses fusils » pourtant bien classé pour les plus de 18 ans...
Tout ça our dire que tout a fait par hasard, je suis tombé sur ce jeu sublime
Un pote l'a acheté 3,80 euros à monop, et outre pisser sur les habitants de la ville et tirer à travers le cul des chats, on peut décapiter des islamistes avec une pelle (ils crient tous "Yallah yallah yallah!" en vous fonçant dessus, ils sont tous barbus et ont tous un turban, ils mangent des couilles de babouin, etc...) ou balancer du napalm sur la ville et regarder les habitants mourir à petit feu.
Les objectifs sont divers et variés, la plupart sont des ordres de votre femme qui vous tyrannise: aller acheter du lait (de la marque Jihad, les islamistes ont une base secrète en arrière-boutique), couper un sapîn de Noël, faire soigner sa syphilis ou encore obtenir un autographe de Gary Coleman, de passage au centre commercial du coin. Vous devez affronter des hordes de manifestants ("save a tree, burn a book!"), des rednecks complètement tarés, des bouchers qui font de la viande avec des humains... Bref, l'Amérique tout entière qui a débarqué dans votre petit patelin.
Bref, on se tape des barres pour pas cher (et franchement ce jeu ne vaut pas plus) et on s'amuse à trucider les pauvres habitants à coups de ciseaux ou de pelle, malgré leurs "don't kill me! I'm a virgin!" implorants. Action bonus: on peut se suicider en bouffant une grenade ("I regret nothing!")
Ah oui, j'oubliais le titre: Postal 2 (+ un sous-titre que j'ai oublié), ça marche en multijoueur.
